Doutes, remise en question, solitude et Sedatif PC

Ouais, des fois, ça va pas. J'écris toujours quand ça va, rarement voire jamais quand ça va pas. Et bien pour changer, aujourd'hui, c'est pas la grande forme.
Déjà quand on habite près de sa famille, de ses amis, que l'on a un job, on peut, selon son caractère, avoir de grands moments de déprime, de solitude...et l'ambiance du moment ne contribue pas à voir la Vie en Rose...
Mais quand on a fait le choix de partir loin de tous ses repères, de tenter l'aventure ailleurs, parce qu'on estime que ça vaut la peine, et bien il y a plein de beaux moments, mais il y a aussi beaucoup de moments difficiles, surtout dans les débuts. L'installation demande un peu d'ajustement de chaque côté, de la patience, de la persévérance. Et si on peut avoir un peu de soutien, celui que l'on attend généralement de la personne que l'on est éventuellement venu rejoindnre, c'est pas plus mal. Toutefois, je me dis qu'au final, on est tous seuls, soutien ou pas. Le pire, c'est juste d'etre seul quand on est deux. Il ne faut pas perdre de vue que c'est un grand changement pour chacun des partis en présence.
Les démarches administratives frustrent, l'éloignement énerve (être loin pour les grandes occasions, moi j'en prendrai jamais l'habitude), les recherches d'emploi infructueuses inquiètent, l'absence d'amis sur place, de personnes chez qui débarquer quand ça va pas, ça démultiplie l'impression de solitude à l'infini... Et pas de saucisse/aligot pour faire passer tout ça, pas de saint-nectaire, de chocolat noir 75%, de bon expresso... Et puis on n'a pas envie d'inquiéter sa famille, on est fort, on prend sur soi, on peut même aller jusqu'à prendre le remède miracle, le "Sédatif PC". Petite invention homéopathique pour états anxieux...
Personne ne peut comprendre la situation, alors "oui", je suis forte, courageuse, j'ai fait le tour de la planète en solitaire...mais c'était un choix. Si maintenant je suis seule parfois au point d'en être malade, c'est pas un choix. C'est subi, c'est dur, mais ça semble être inhérent à la situation. Peut-être être ceinture noire d'indépendance et se sentir malgré tout dépendant de quelqu'un, de son humeur, de son bon vouloir? Où sont passées cette énergie et cette motivation qui me caractèrisent, en règle générale? Absorbées et détruites par le trou noir de la mauvaise humeur passagère de l'être cher? Quelle idiotie, quelle erreur, et pourtant, c'est ainsi... Une situation similaire entourée des miens, et j'envoie balader le trou noir, son propriétaire et son caractère de merde...
Et cette situation à 14000km de chez soi, on se planque dans ses épaules, on tente de construire une petite cabane avec quelques branchages fragiles, on se réfugie dans sa tête et on rajoute une pierre à l'édifice de la catastrophe imminente, peut-être...
Faut-il persévérer, y croire, ou ne pas s'entêter?
Les Clash disaient "Should I stay or should I go? If I stay there will be trouble, and if i go it will be double"...
Lara Fabian, elle, nous a fait part d'une réflexion pertinente "J'y crois encore, on est vivant tant qu'on est fort, on a la foi tant qu'on s'endort, la rage au ventre".

En même temps, on a tous des jours avec, des jours sans, si la vie était facile, ça se saurait, alors la plus grande des sagesses ne serait-elle pas d'avoir un peu de patience?